ESXi 5/6 stuck on “Relocating modules and starting up the kernel…”

 On some server (SunFire, ProLiant) after installation and/or reboot server stuck in state “Relocating modules and starting up the kernel…” 

To fix this we have to add a boot parameter to the ESXi kernel. To do this, reboot, and while ESXi is booting hit the tab key. Next add a parameter to disable the headless check “ignoreHeadless=TRUE” 

To make the ignoreHeadless=TRUE permanent for each reboot open ESXi shell (locally or via SSH) and excute: 

esxcfg-advcfg --set-kernel "TRUE" ignoreHeadless
 

Confirm by:
esxcfg-advcfg –get-kernel ignoreHeadless

 

traceroute/ping !H vs * (destination host unreachable)

raceroute -n 192.168.33.8
traceroute to 192.168.33.8 (194.134.33.8), 30 hops max, 60 byte packets
 1  192.168.199.1  0.128 ms  0.076 ms  0.086 ms
 2  192.168.161.122  0.391 ms  0.390 ms  0.280 ms
 3  192.168.161.114  0.283 ms  0.417 ms  0.407 ms
 4  192.168.161.191  0.571 ms  0.665 ms  0.757 ms
 5  192.168.100.4  0.747 ms  0.707 ms  0.381 ms
 6  192.168.96.4  0.848 ms  0.834 ms  0.563 ms
 7  192.168.96.4  3011.733 ms !H  3011.689 ms !H  3011.574 ms !H 
The simple difference is that for an unreachable host, the last hop router is returning an ICMP destination unreachable response.

• * means that your machine received no response.
• !H means that your machine received ICMP message "destination host unreachable" from the host indicated in the traceroute output.
• Rarely traceroute can indicate also other unreachable messages like !N or !P (network or protocol) etc.

A machine normally sends "destination host unreachable" when it cannot send the IP packet to the network. This could happen when:

• There is no route to the destination.
• The next-hop IP address or the final IP address cannot be resolved to an L2 address (there is no ARP reply for the IP address).

Routers can be configured to not to send the ICMP message but you can also get * instead of !H when your request was silently dropped by an ACL or firewall policy. In security policies silent drop is a normal practice.
The drop caused by a security policy depends on the type of message sent by traceroute. Traditional Unix traceroute by default sends UDP packets to "unusual" ports like 33434 but it can use other methods too. Windows tracert sends ICMP echo requests.

ASDM "this app can't run on your PC" - Windows 10

C:\Users\ivan.popov>ver
Microsoft Windows [Version 10.0.19041.329]
After installing the latest java and trying to start Cisco ASDM:







Solution: change target in shortcut (right-click - Properties - Target) to :
C:\Windows\System32\wscript.exe invisible.vbs run.bat

Juniper SRX (flow mode) - nat translations

show security flow session nat 
И хубава картинка от (https://junipertrain.wordpress.com/2016/10/15/srx-nat-cheat-sheet/)

"/" --> по диагонала от output-a горе (в зелено)
"\" --> по диагонала от output-a горе (в синьо)

https://www.juniper.net/documentation/en_US/junos12.1x46/topics/task/verification/nat-security-configuration-verifying.html
https://kb.juniper.net/InfoCenter/index?page=content&id=KB16252
https://kb.juniper.net/InfoCenter/index?page=content&id=KB21922
https://kb.juniper.net/InfoCenter/index?page=content&id=KB15758

Почивай в мир, Cherry

She was part of my family... и моим другом... през последните 15 години...

Кратки разкази III

Експресно тръгване от работа... На вила със секретарка... Коняк. Бонбони. 
Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... 
След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. 
И молба към милото: "Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче..." 
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. 
Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка: "Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб..." И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие: "Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възсторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм..." Такава сласт! И задоволство...Не е ли това Раят? И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: "Защо взе в тоалетната моя телефон?"

На моят Син

Какво да ти разкажа за живота
и аз не знам дали живях,
но с моята любов голяма
ти дадох всичко аз без страх.

Силно трябва да обичаш
човек да бъдеш със душа,
който може да се радва
и на малките неща.

Препятствия ще има много,
но нека от това не те боли,
ще падаш много пъти Сине,
но гордо се изправяй ти.

Времето недей да пропиляваш,
най-скъпо е във този наш живот,
то ценно е - не го забравяй!
Сега си ти, сега си ти на ход.

С бащина обич те орисвам,
жив и здрав да си ми ти,
нека никога сълзи да няма 
в твоите добри очи.

И когато аз не съм до тебе
нека, нека пак не те боли,
за което не успях да те науча,
за него, Сине, ми прости!

(адаптирано от: https://dama.bg/article/na-moia-sin/7927/)

Къде се пишат запетайки

Разпитва Поли свойта майка:
- Къде се пише запетайка?
Отвръща майчето добро:
Пиши я винаги пред „но”,
пред „че”, пред ”който” и „която”,
„ала”, „понеже” и „когато”,
пред ”а”, „защото”, „тъй като”,
„обаче”, „както”, „докато”.
А още знай, детето ми,
пиши я  и пред второ „и”,
когато изброяваш, Поли,
съществителни, прилагателни, глаголи.
Запомних, мамо – Поли рече –
ще пиша запетайка вече пред „но”,
пред „че” и пред „когато”
пред ”а”, „защото” и „която”,
„ала”, „обаче”, „докато”,
„понеже”, „както”, „тъй като”,
ще пиша и пред второ „и”,
щом трябва да се изброи.
Но нека впишем допълнение
за трудното ни обръщение:
когато първо то се появи,
след него запетайка напиши!
Когато обръщението е в края,
пред него пишем запетая, зная!
Ако пък обръщението е в средата,
с две запетайки- пред него и след него - спазвам правилата!

http://roditel.bg/lesno-stihche-s-koeto-da-nauchim-deteto-kade-se-pishat-zapetayki/?fbclid=IwAR3fP0bh4QTT1RNHAjD5ELoak3wEIIZ7XktSbvAwqhngc1S5sa_kTEEwwOE

Психо-разказ с буквата " П "

 Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак. Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида. По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория" 

Автор: Потресаващо потаен....

Permanent wisdom

Имало 3 вида админ:

• такива на които им е "гърмял" диск
• такива на които им предстои да им "гръмне"
• такива на които им "гърмял" и като им се случи пак все едно им е за пръв път

Unable to RDP - CredSSP Encryption Oracle Remediation
Quick fix:
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System\CredSSP\Parameters]
"AllowEncryptionOracle"=dword:00000002
Or:
 gpedit.msc -> Computer Configuration -> Administrative Templates -> System -> Credentials Delegation -->
change the Encryption Oracle Remediation policy to Enabled, and Protection Level to Vulnerable
More info: https://blogs.technet.microsoft.com/mckittrick/unable-to-rdp-to-virtual-machine-credssp-encryption-oracle-remediation/
 

Безглаголно стихотворение - 2

"Безглаголно стихотворение - Радой Ралин"

Сливи, захар, ферментация;
Огън, тръби, дестилация;
Чаша, мезе, дегустация;
Разговор, спор, демокрация;
Сокак, денивелация;
Чело, паве, реанимация.

Linux LVM

Create a LVM managed volumes
HDD (/dev/sda; dev/sdb2; etc) - PV (phisycal volume) - VG (volume group) - LV (logical volume)

apt-get install lvm2

apt-get install system-config-lvm (GUI tool) 

apt-get install liblinux-lvm-perl

service lvm2 start

1. HDD (/dev/sda; dev/sdb2; etc)
cfdisk /dev/sda -> create a partition with type Linux LVM (8e RHL/CentOS/Ubuntu 31Debian)
2.  PV (phisycal volume)
pvcreate /dev/sdb1 /dev/sdb2 /dev/sdb5
3.  VG (volume group)
 vgcreate -A y --addtag VG1 -v VG1 /dev/sdb1 /dev/sdb2 /dev/sdb5
4. LV (logical volume)  --> create a 2 partitons with 3GB allocated space
lvcreate -L 3G -n lvm_docs VG1
lvcreate -L 3G -n lvm_pics VG1
5. makefs
mkfs.ext4 /dev/VG1/lvm_pics
mkfs.ext4 /dev/VG1/lvm_docs
 6. mount & use

Extend LVM volume for VMWare VM 
1.  Increasing the virtual hard disk

echo "- - -" > /sys/class/scsi_host/host0/scan

2. Partition the new disk space
cfdisk /dev/sda
rescan partitions: partprobe -s or partx -a /dev/sda3

3. Increasing the logical volume
pvcreate /dev/sda3
  Device /dev/sda3 not found (or ignored by filtering) --> partscan/partx/kpartx
pvcreate /dev/sda3
  Physical volume "/dev/sda3" successfully created
vgdisplay | grep -i "VG name"
vgextend VG1 /dev/sda3

Using the pvscan command we scan all disks for physical volumes

lvdisplay | grep -i path
  LV Path                /dev/VG1/lvm_docs
  LV Path                /dev/VG1/lvm_pics

lvextend /dev/VG1/lvm_docs /dev/sda3
resize2fs /dev/VG1/lvm_docs 

https://www.tecmint.com/create-lvm-storage-in-linux/
https://wiki.debian.org/LVM

Млади, нахални, мързеливи и необразовани... но с претенции

https://www.expert.bg/curious/Mladi-nahalni-myrzelivi-i-neobrazovani-no-s-pretencii--567690.html

Коментар на редактора:

Младите в България имат този проблем. Една немалка част от тях са нискообразовани, но с хипер високи претенции.

Психологията "ми не ми се учи, не ме влече просто, но как ли няма да им работя за 400 лв." е притеснително широко разпространена.

Но нека почнем от по-далеч.

Много често в такива ситуации са младежи от семейства, в които родителите също са нископлатени и са завършили максимум средно образование. Родители обезверени, чудещи се как да вържат месеца, псуващи системата и държавата. И по-притеснителното - родители, неосъзнаващи, че изходът от този порочен кръг е САМО И ЕДИНСТВЕНО образованието.

В такива семейства обаче то често не е на почит. Хора, които не смятат образованието за ценност и най-важен приоритет, няма как да възпитат този дух у децата си. Съответно, из градове и села растат едни младежи, които с нетърпение "избутват" училище, без да се и замислят да продължат обучението си. Просто защото тях ученето "не ги влече".

Животът обаче е труден и те са принудени да започнат да работят. С нулевата си квалификация и познания обаче, те просто допълват армията от бармани, сервитьорки, продавачки, бензинджии, зидаро-мазачи и изобщо, нискоквалифициран персонал.

България обаче не е Германия. На нискоквалифицирания персонал тук се плаща малко.

Така, ядосани, същите тези младежи започват, както родителите си, да псуват държавата - как можело да се бъхтят по цял ден за някакви мижави 400 лв заплата! Изобщо няма да им седят и да им работят. Съгласни са на работа, но нищо под 1000 лв.! Иначе това си е жива подигравка.

Само че милите хиляди неоправдани и експлоатирани млади българи трябва да разберат едно нещо.

За да ти дадат 1000 лв. заплата, трябва да представиш нещо в замяна - знания, умения, опит. А това може да стане, само ако си образован. Ако си избутал училище с 300 зора, няма как да взимаш 1000 лв просто ей така, щото си голям тарикат и ги разбираш нещата. В България мързелът е нископлатен. Ако не искаш да си нископлатен, седни си на задните седалищни части и запиши нещо перспективно. Наблягам на "перспективно", защото да учиш 4 години космонавтика, а после да ревеш, че нямаш работа, е същата глупост. България няма вопиюща нужда от космонавти. Въпрос на елементарна адекватност е да не си губиш времето с глупости.

Държавата на никой не е длъжна. Сами правим избори и си носим последствията за това.

Ако изберем да си останем прости, държавата не е длъжна да ни спасява от собствената ни глупост. Същото важи и ако направим тъп избор.

Същото, междувпрочем, е валидно и ако изберем да учим до самозабрава, а после да изискваме астрономическа заплата, като че ли някой ни е длъжен да ни позлати, само защото сме избрали да учим 10 години.

Така например има хора, които завършват бакалавърска степен по нещо. После обаче решават да завършат и магистратура. Лошо няма. Само че това не им е достатъчно. Следва друга магистратура в чужбина, трета, пета, докторантура... И така неусетно се изтърколват едни 10 години в учене, които обаче са си абсолютен личен избор. След това въпросните хора осъзнават, че евентуално им е дошло време да се върнат в реалността и да започнат да работят. С първото пуснато CV обаче те отсичат, че нищо под заплата 2500 - 3000 лв. не ги интересува, защото, видиш ли, те са инвестирали толкова много в своето образование, имат 5 висши, и не могат да приемат нищо по-малко от максимума.

Това са същите неадекватници като тези, избрали да не учат.

Ами кой ви е карал да завършвате 5 висши? Да си бяхте събрали акъла и да изберете едно. Количество изобщо не означава качество. Умните хора взимат решения внимателно и адекватно. И при тях е достатъчно да вземат умно решение веднъж. Няма нужда да се преквалифицират 6 пъти и да имат 10 похабени години в учене. Никой не ви е карал да сте вечния студент. Затова и вие не принуждавайте никого да ви се възхищава и да се чувства длъжен да ви плаща по презумпция президенстка заплата.

Адекватността е ключовият момент в качественото образование. Както са неадекватни тези, които си мислят, че ще печелят луди пари без да са образовани, така са неадекватни и тези, които са "прекалено" образовани - разхвърляли се между 5 неща и после претендиращи за автоматично почитание.

Така че, нека бъдем адекватни. На който не му достигне мозък, за да вземе правилно решение, да не се сърди на държавата.

Да, пазарът на труда у нас не е такъв, какъвто би трябвало. Нито заплатите, нито бизнесът. Но мързелът и нереалистичните очаквания нямат нищо общо с държавата. За тях сме си виновни сами.

Автор: Десислава Любомирова

Нови 50 закона на Мърфи

Аксиома на Сайрус:

Не всеки въпрос заслужава отговор.

Максима на Волтер:

Остроумното изказване абсолютно нищо не доказва.
Закон на Ларсон:
Множество хора възприемат късата памет за чиста съвест.
Теория на Оскар Уайлд:
Истински познават себе си само дребните хора.
Правило на бащата на Фицджералд:
Дръжте се така, сякаш ви наблюдават.
Наблюдение на Дефалкуа:
Път без препятствия обикновено не води до никъде.
Следствие от закона на Бейкър:
Като стигнеш върха на хълма и го подминеш, веднага набираш скорост.
Наблюдение на Ертц:
Милиони хора страстно желаят безсмъртие, обаче не знаят какво да правят в дъждовния неделен ден.
Наблюдение на Талуза Бенкхед:
Ако трябваше да изживея живота си още веднъж, аз бих направила същите грешки, само че по-бързо.
Закон на Пирсън:
Ако се движите по инерция, значи се плъзгате надолу.
Наблюдение на Бернард Шоу:
Разумният човек се приспособява към околния свят, неразумният пък упорито се опитва да приспособи околния свят към себе си. Затова целият прогрес зависи от неразумните хора.
Закон на Джери:
От това че всичко е станало друго, изобщо не следва, че нещо се е променило.
Настолен закон на Барбара:
Когато устата ви е пълна с храна, никога не казвайте "супер!".
Гастрономичен закон на Лангфилд:
Откриването на ново блюдо за човечеството е много по-полезно от откриването на нова звезда.
Постулат на Пулиам:
Никога не стъпвайте в нищо меко.
Закон на Елин:
Вероятността да спечелите в лотария мъничко нараства, ако си купите билет от лотарията.
Закон на Батнър:
Този, който се смее последен, съобразява най-бавно от всички.
Заповед на Хуго:
Сутринта най-напред изяжте една жива жаба - тогава през целия ден с вас вече няма да се случи нищо по-лошо от това.
Закон на Кренске:
Пазете се от деня, в който няма да има за какво да поръмжите.
Закон на Хендерсън:
Колкото по-малко сте казали, толкова по-малко ще ви се наложи да си вземете обратно.
Правило на Грин:
Това, което едрият шрифт дава, дребният го отнема.
Аксиома на Чарлз Осхуд:
Никой не смята, че печели прекалено много пари.
Закон на Льо Енгел за счетоводството:
Никой още не се е отказал да прави бизнес заради това, че му се налага да плаща прекалено високи данъци поради прекалено високи печалби.
Закон на Харингтън:
Чистото бюро е верен признак, че чекмеджетата му са натъпкани догоре.
Закон на Чарлз Дарвин:
Щастието не благоприятства работата.
Коридорно правило:
Вие можете да минете където си поискате, ако изглеждате сериозен и носите под мишница папка.
Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавайте в деловото писмо едновременно два въпроса. В ответното послание ще разгледат само онзи от тях, който ви интересува по-малко, и няма да напишат нито дума по другия.
Правило на Хари:
Когато не знаете с какво да се заемете, трябва да вървите бързо и да изглеждате загрижен.
Закон на Моузли:
Нещастните случаи стават в ситуации, при които двама души се опитват да бъдат умни едновременно.
Първи капан за гения:
Нито един началник няма да търпи подчинен, който е винаги прав.
Закон на Перкин:
По гърба те потупват само с няколко сантиметра по-високо от мястото, където те изритват с ритник.
Закон на Чапмън:
Не бъдете незаменими. Ако е невъзможно да ви заменят, е невъзможно и да ви повишат в длъжност.
Втори закон на големите корпорации:
Всяко действие, за което няма никакво логично обяснение, следва да се смята за "фирмена политика".
Принцип на Принс:
На хората, които работят седнали, им плащат повече, отколкото на хората, които работят прави.
Наблюдение на Елизабет Тейлър:
Проблемът с онези хора, които нямат никакви недостатъци, се състои в това, че като правило можете да сте абсолютно сигурни в наличието на някакви страшно дразнещи качества в тях.
Закон на Крамър:
Хората, които не вярват в нищо на света, с лекота могат да повярват в най-лошото в другите хора.
Правило на Браун:
Никога не оскърбявайте хората с формата на своите изказвания, ако сте в състояние да ги оскърбите с тяхното съдържание.
Наблюдение на Марк Твен:
Добрите маниери се състоят в умението да се скрие колко много ние мислим за себе си и колко малко - за другите хора.
Правило на Ларошфуко:
Всеки от нас има достатъчно сили да преживее нещастието на ближния.
Правило на Лем Съливан:
Изкуственият интелект не може ни най-малко да се сравни с естествената глупост.
Правило на Макмахон:
Независимо от това какво точно търсите в Интернет, вашите критерии за търсене ще съответстват поне на един порносайт.
Закон на Потър:
Не бива да се вярва на слух, докато той не бъде официално опроверган.
Политически принцип на Бърнард Шоу:
Правителството, което ограбва Петър, за да заплати на Павел, винаги може да разчита на подкрепа от страна на Павел.
Закон на Паднос:
Хората са търпими само към онова, което не ги засяга.
Закон на Уилсън за политиката:
Ако искате да си завъдите врагове, опитайте се да промените нещо.
Закон на Марго:
Съвет наричаме онова, за което молим, когато вече знаем отговора, но бихме искали да не го знаем.
Закон на Мелник:
Ако от самото начало всичко върви успешно, старайте се да не изглеждате прекалено учудени.
Закон на Филон:
За да се учим от грешките си, отначало трябва да разберем, че ги вършим.
Закон Ланинг:
Законът на Мърфи винаги нанася удар в най-неподходящото време.

Автор: Артур Блох (Arthur Bloch), легендарен събирач на законите на Мърфи, автор на книгата "Murphy's Law: What Else Can Go Wrong in the 21st Century".

През 1977 година в Лос-Анджелис излиза тъничка книжка "Законите на Мърфи". Неин автор е Артур Блох. Парадирайки с комична сериозност формулировките на техническия и управленчески фолклор, той придава литературна завършеност на остротите и шегите и ги групира в раздели.
Книжката има шумен успех. Почти никой не остава равнодушен към очевидно веселите и точно изречени афоризми. Кратките фрази са пълни с наблюдателност и хумор, който понякога звучи тъжно и песимистично, но авторът не губи надежда, посвещавайки книгата си на онези, които смело крачат в живота, търсейки истината, ръководейки се от правилото: "Не вярвайте в чудеса, опирайте се на тях!".
Във встъпителната част на своята книжка Артур Блох съобщава, че след излизането на първото издание, той получил писмо от Южна Калифорния, от някакъв Дж. Николс, който му съобщил как се родил изразът "Закон на Мърфи", станал в Америка добре позната поговорка. През 1949 година в базата на ВВС Едуардс в Калифорния изследвали причините за авариите на самолетите. В базата служил и капитан Ед Мърфи. Оценявайки работата на техниците в една от лабораториите, той мрачно се изказал, че ако може нещо да се направи неправилно, техниците в базата ще направят точно това... По това време авторът на писмото бил ръководител на проекта на компанията "Нортроп". Тези неразбории той нарекъл "Закон на Мърфи". На една от пресконференциите, провеждани от полковник от ВВС, той заявил, че цялостното осигуряване на безопасността на полетите е резултат от преодоляването на "Законите на Мърфи". Така този израз попаднал в пресата. В следващите няколко месеца този "закон" започнал да се използва широко в промишлената реклама и влязъл в живота. Днес в тълковният речник може да се прочете: "Закон на Мърфи (амер., неофиц.) - принцип, състоящ се в следното: ако някаква неприятност може да се случи, то тя се случва (произходът на тази притча е неизвестен)".

източник: margaritta.dir.bg